Página vazia

Relendo o texto sobre os prédios em chamas fiquei me perguntando se era eu quem tinha causado aqueles incêndios. Provavelmente... o sonho era meu, então eu sou o centro de tudo, né? Além disso, eu tenho um histórico de piromania. Sim. Na minha infância, quase coloquei fogo na casa da irmã da minha mãe. Para a minha defesa, aquele vaso com imensas flores de papel crepon na mesinha perto da janela, quase encostando na cortina que balançava com o ventinho e, sobre a mesa, o isqueiro (ou seria uma caixa de fósforos?) eram um convite, se não uma intimação ao crime. E eu não estava sozinho. Nana , minha parceira de sempre, da infância e depois da adolescência, estava ali. C úmplice que, se não aprovava completamente a ideia de queimar as flores de papel da sua mãe, ficou ao meu lado, apenas observando. Testemunha silenciosa e curiosa, que não me denunciou no momento da investigação familiar que me incriminou. Logo depois de apagar o fogo que, como era de se esperar, passou das plantas...

O pessoal está muito instagramável... eu não consigo acompanhar. Por exemplo, uma coisa que me irrita nos filmes e nas séries é que as pessoas estão sempre com roupa nova , né? Tudo é limpinho, não está amassado nem desbotado. A não ser que o personagem seja um indigente, um drogado, um traficante... uma pessoa normal (o homem médio, como se dizia quando eu estudava direito, lá no meio dos anos 90) vai estar sempre completamente direitinha, sem um fio de cabelo fora do lugar. Claro, tem toda uma produção para a imagem ficar esteticamente agradável, e as marcas estão ali colocando seus produtos para fazer uma publicidade disfarçada, então todo mundo tem que estar bonito, sem nenhuma manchinha. Só que de repente, me dei conta que na rua, na vida como ela é, as pessoas também estão assim, com cara de roupa que está sendo usada pela primeira vez. Talvez, porque dá para comprar tudo na shein. Roupa barata que às vezes você só consegue usar uma vez e já tem que jogar fora. Está tudo novo, se...

Esta semana eu estava em formação. Que estranha esta expressão “estar em formação”. Fiquei me imaginando em uma espécie de bolha, como um casulo ou uma bolsa amniótica, e meu corpo desenvolvendo novos órgãos. Me preparando para eclodir. Novo, diferente, transformado. Talvez eu esteja fazendo uma tradução literal do francês ou talvez a gente diga assim em português também, para explicar que está fazendo um curso. Não sei. Então, esta semana eu estava fazendo um curso. O que não deixa de ser uma espécie de bolha, como eu disse antes. Um espaço e um tempo dedicados ao nosso desenvolvimento e do qual, supostamente, a gente sai transformado. Então é isso mesmo, eu estava em formação. Uma formação do meu sindicato sobre como combater as ideias da extrema direita no mundo do trabalho. Interessante, não é mesmo? Bem, as ideias da extrema direita estão sendo difundidas cada vez mais e de forma mais intensa, no mundo inteiro. Fica difícil aprofundar o assunto em apenas 4 dias. Antes de des...

Tema de hoje: lição de estilo (opa, quase escrevi “lixão” de estilo... ato falho ou spoiler?) Será que sou uma pessoa estilosa? Durante muito tempo, minha mãe comprava minhas roupas. Eu não gostava de praticamente nada daquilo. Muito grande, muito sério... Em todo caso, aquelas roupas não refletiam como eu me sentia. E como eu me sentia? Não sei direito. Confuso... perdido... com medo. Talvez, se eu tivesse feito o exercício de escolher minhas roupas, teria desenvolvido a escuta necessária para entender melhor quem eu era e muita coisa teria sido mais fácil depois. Nossa, quando comecei a escrever, não tinha pensado nisso. Mas vocês, que têm filhos, a partir de que momento deram certa autonomia para eles escolherem o que vestir? Para manifestarem suas personalidades e construírem a imagem que queriam passar de si? Claro, dentro das possibilidades financeiras de cada família. Se você nasceu (ou se publicidade fez você pensar que nasceu) com gosto de rico em uma família de assalariad...

Bem, agora que sou um senhor de 50 anos, o que fazer? Imagino que, desde a semana passada, tudo o que eu diga ou faça, qualquer forma de expressão que venha de mim, seja uma lição de vida. Um exemplo de sabedoria, um aprendizado para quem estiver me vendo, me escutando ou me lendo. É isso que acontece, não? Não é assim? A gente não se torna automaticamente um ser superior que, após meio século de amadurecimento, sai do casulo pronto para iluminar tudo ao nosso redor e transformar o mundo em um lugar melhor e mais bonito de se viver? No que depender de mim não garanto estar à atura desta missão inata de todo ser humano, mas vou fazer o que estiver ao meu alcance. Por enquanto, o que está ao meu alcance é bastante simples: avançar sem atrapalhar os outros. Não ser a pedra no caminho de ninguém me parece já ser algo que, se não faz o mundo se tornar melhor, pelo menos não faz dele um lugar pior. Ficar quieto também me parece bem. Não preciso dar minha opinião sobre tudo o que me cerca...

Quando você ler estas palavras, eu não estarei mais aqui. Não estarei mais aqui na frente do meu computador. Há chances de eu estar no alto de uma montanha, na borda da cratera de um vulcão. Observando as entranhas da terra, talvez em ebulição, talvez subindo lentamente, talvez se preparando para cuspir destruição no que está entorno. Ou então, estarei sentado em um banco de pedra, observando à distância irmãos em um duelo mortal, heróis descendo aos infernos ou o sacrifício de virgens inocentes. Também posso estar simplesmente como um corpo abandonado a beira-mar, deitado na areia sob o sol. Ou flutuando nas águas azuladas do mediterrâneo. Sim, você entendeu. Estou passando meu aniversário na Sicília. Além dessas possibilidades que eu mencionei, tem muitas outras coisas que vou fazer aqui na Itália e que podem se resumir em duas palavras: arancini e gelato. Ou seja, farniente , dolce vita, mangia che te fa bene . Já faz alguns anos que no dia do meu aniversário, realizo um ...

Ultimamente, tenho pensado bastante no futuro. E o que é o futuro? Doença e morte. Pelo menos, morte, é o futuro certo de todo mundo. Desculpe, não queria pesar o clima. Sei que para as pessoas que frequentam o blog, este tema pode ser um gatilho. Estamos em uma idade em que a morte já faz parte da vida, não é mais aquela coisa distante, que a gente nem consegue imaginar direito. Agora, nos demos conta, a coisa existe mesmo, é real. Que seja a própria morte ou a das pessoas queridas que temos em volta. E estes momentos são extremamente difíceis de atravessar e transformadores. No meu caso, uma das etapas desta experiência são as páginas vazias. Quando mencionei o futuro, não estava pensando necessariamente em morte, mas em como as coisas vão ser quando eu ficar velho. Será que vou ter um infarto, um câncer, será que vou quebrar a bacia, perder um braço, uma perna, a memória? Bem, admito que não é com esse tipo de reflexão que vou deixar a conversa mais leve. Mas me pergunto como e...

Segundo uma lenda, ou uma mentira, se você preferir... não, digamos: segundo uma crença antiga, os cisnes brancos passavam a vida inteira mudos e antes de morrer proferiam um canto que concentrava toda a beleza que esses animais representam. Mesmo que seja notório que isso não é verdade, já que os cisnes não são mudos, nem cantam antes de morrer, essa imagem do último canto do cisne continua sendo empregada para ilustrar a obra prima final de um artista, ou uma manifestação derradeira e notável de alguma coisa, antes de ela desaparecer. Tem outro canto do cisne, a peça curta do Tchekhov, onde um velho ator, em fim de carreira, fica preso no teatro depois de uma apresentação e passa a noite conversando com um contrarregra que, sem ter onde morar, dorme nos camarins. Durante esta conversa o ator interpreta magistralmente os personagens que lhe deram glória no passado e, no fim ( para você que gosta de spoiler ), morre. Acho que é mais ou menos essa, a sinopse. Assisti a essa peça com a...

Gente, eu estou cansado! Parece que a vida não quer me dar férias. Logo eu, que só queria ficar tranquilo. É uma das minhas únicas ambições. Faz certo tempo que uma angústia súbita, intensa e debilitante toma conta de mim. Aquele tipo que a única vontade é de parar, sentar-se no chão, chorar e não precisar levantar nunca mais. Ou então sair gritando, arrancando os cabelos, as roupas, correndo até o fim do mundo. Dar uma de louco, como se diz. Qualquer estratégia é válida para não enfrentar algumas realidades. Isso deve ser uma tendência de personalidade minha, ou uma construção lenta e bem sedimentada ao longo dos anos. Por fora, todo mundo me acha calmo. Por dentro, sempre fui uma pessoa nervosa e tensa. E isso cansa. Mas agora tem algo mais. Talvez esteja relacionado com a vida de adulto, com a morte do meu pai, mais precisamente com o fato de não poder contar com mais ninguém para resolver os meus problemas. Não estou dizendo que meus pais resolviam todos os meus problemas. ...